Aqui os dejo un video que me ha pasao Oskar, la verdad que el tio es un friki de cojones pero yo creo que si se cruza cantando el superongi con Tekno Viking se acojona fijo.
Puto Pittbul De Hortaleza!! con SUPERONGI te las tendrias que ver
jueves, 28 de febrero de 2008
Superongi !!!!!
sábado, 23 de febrero de 2008
El Pittbul De Hortaleza !!!
Queridos Lontx Stoppers, en estos momentos de pre-moron me gustaria presentaros a mi gran amigo el Tekno Viking mas conocido en su barrio como El Destructor.
Es tan poderoso q destruyo la navidad en oblivion, en plan Papa_Arko jejeje.
Si os encontrais con el cambiaros de acera marikones !!!!
Un saludo
Alme
Es tan poderoso q destruyo la navidad en oblivion, en plan Papa_Arko jejeje.
Si os encontrais con el cambiaros de acera marikones !!!!
Un saludo
Alme
Estos Txiwakis ..........
Bueno Lontx Stoppers, aqui os dejo el famoso video de Noe, un fenomeno, q estando todo morado se curra un monologo en el q cuenta verdades como puños pero como en esta puta sociedad politicamente correcta en la q vivimos decir algo asi esta mal visto pues nadie se atreve a decir.
Un 10 para Noe, q para mi tiene bastante razon, si es q hay q ser ordenado, cada uno en su sitio y pista.
Un saludo
Alme
Un 10 para Noe, q para mi tiene bastante razon, si es q hay q ser ordenado, cada uno en su sitio y pista.
Un saludo
Alme
miércoles, 20 de febrero de 2008
Nunca Mas Chuparas A Oscuras Princesa ... !!!!
Como lo ois Lontx Stoppers .... el chupar a oscuras se va a acabar !!!! Con este artilugio las mamadas nunca volveran a ser lo mismo. Como podeis ver en la foto se trata de un headset alimentado por una pila con un pirindolo estilo microfono pero q emite luz. No se sabe el precio pero no creo q valga mucho viendo lo q valen los headset normales en el mercado.
Como por dinero no va a ser, si no os haceis con uno es pq os da cosa ver a vuestra novia dispuesta a entrar en accion con eso en la cabeza jijijiji ( aunq a alguno igual le pone mas cachondo y todo xD )
Os dejo la foto y espero vuestros aportes literarios comentando como funciona el aparato
Como por dinero no va a ser, si no os haceis con uno es pq os da cosa ver a vuestra novia dispuesta a entrar en accion con eso en la cabeza jijijiji ( aunq a alguno igual le pone mas cachondo y todo xD )
Os dejo la foto y espero vuestros aportes literarios comentando como funciona el aparato
martes, 19 de febrero de 2008
Chuck Norris es un mierdas y os lo voy a demostrar
Si como lo estais viendo Chuck Norris, el mismo que se a puesto en este blog que si era mas poderoso que dios tiene que rendir cuentas a alguien y este alguien es Javier Clemente, como os lo cuento lo ultimo a sido ir a IRAN de vacaciones desarmado, bueno leer que no es malo:
-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
+Una lagrima de Javier Clemente origino el Big Bang, recemos porque no vuelva a llorar nunca, las reacciones serian impredecibles.
-Chuck Norris no duerme. Espera.
+Clemente si que duerme, nadie se atreve a despertarlo.
-Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
+A Javier Clemente no le hace falta ni abrir la caja del Conecta 4 para saber que ha ganado.
-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
+Y no le miraron dos veces porque antes se cruzaron con Clemente
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
+Clemente ha inventado el Tera-infinito, que equivale a 1.000 infinitos, y además lo tiene escrito
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
+Clemente simplemente sale a la calle a dar un paseo, pero los resultados son los mismos
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
+El cáncer conoce a Javier Clemente, por eso ni se le acerca.
-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
+Clemente es vasco, ¿Que mas quieres?
-En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
+Y si te fijas mas abajo veras que Javier Clemente supero en todo a Chuck Norris pero es mas modesto y no lo airea (esta no cuela ¿no?)
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
+Ley y orden es como se llaman el reverso y el anverso de la mano izquierda de Javier Clemente, no quieras saber como se llaman las de su mano derecha
-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
+Javier Clemente esta fuera de esas tonterías mortales de vida y muerte, el simplemente ES.
-Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
+A Clemente le pasa igual cuando mete un órdago a mayor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
+Si puedes ver a Javier Clemente, él puede verte. Si no puedes ver a Javier Clemente, es que estará dando de collejas a Chuck Norris.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
+Javier Clemente permite toda existencia salvo la que pide extranjeros en el Athletic de Bilbao.
-Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
+Esos 100 kg de carne son las sobras que dejo Clemente en el restaurante, y la camarera era un travestí.
-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
+Javier Clemente mide 1,75 y pesa 85 kilos, y el solo paro el meteorito de Armageddon con su sola presencia.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
+Ese es un error comun. Realmente se construyo tras la primera visita de Javier Clemente, un día salio de su casa de Barakaldo a dar un paseo y cuando le entro el hambre se dio cuenta que estaba en Pekín.
-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
+A Javier Clemente le es suficiente con un solo par de cromosomas, los que le denominan como vasco.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
+Ni se te ocurra pedirle la hora a Javier Clemente, lo mas probable es que te llame “mingafria”, y eso si tienes suerte.
-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
+Clemente no necesita decoración para infundir miedo.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
+A Clemente siempre le da a devolver, y eso que el ni siquiera envía los papeles (ni en blanco)
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
+O presenciar unos cuartos de final con Clemente de seleccionador.
-¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas
+Las victimas de Clemente solo ven hermosas imágenes de su seres queridos producidas por las endorfinas, la verdad es demasiado horrenda .
-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
+Clemente nunca ha podido dar dos “zurrigazos” a la pelota cuando juega al frontón, de la primera ya tenia un solar en frente.
-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
+Cuando las vacas ven acercarse a Javier Clemente, no solo dan mantequilla, sino que además también hacen yogurt griego, petisuis y Actimel con L. Casei Inmunitas
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
+Javier Clemente ha poseído a los 11 jugadores del Athletic cada vez que se ha ganado una copa del rey. Las otras veces que no ha pasado el Athletic es porque estaba dando de collejas a Chuck Norris.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
+Y después debajo de la cama por si Javier Clemente esta emboscando a Chuck Norris.
-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
+Javier Clemente no tiene problemas de aparcamiento NUNCA, es llegar a su calle y desaparecer todos los coches aparcados.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
+Solo superado por la vez que alguien le pidió fuego a Clemente tras una derrota del Athletic
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
+Javier Clemente nunca llega tarde, los demás han llegado demasiado pronto.
-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
+Con la mala suerte de pisar un pie de Javier Clemente, el resto es historia.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
+El malo final de la versión Beta era Javier Clemente, pero lo eliminaron porque nos píxeles de los demás personajes no aparecían al combate por miedo.
-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
+Cada vez que aparece el niño (efecto meteorológico) es porque Javier Clemente ha estornudado
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
+A Clemente le basta con una: Ser el mismo
-Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
+Clemente es el amo del universo conocido, pero lo oculta para no tener que pagar el I.B.I. (impuesto de bienes e inmuebles)
-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
+Clemente viajo al pasado en una partida de mus y es su propio padre, su propia madre y sus abuelos.
-Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
+Esto es debido a un fallo en el logaritmo de Google, realmente encontrarías tanto resultados como las palizas que le ha dado Javier Clemente (una por cada año que el Athletic no gana la copa de rey)
-Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
+Para Clemente TODAS las puertas son giratorias
-Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
+Pero las sabanas de su cama son las del Athletic y en la pared de su cuarto tiene colgado un póster de Javier Clemente
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
+Clemente divide fácilmente, todo para el, nada para ti
-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
+La sangre de Clemente es de un tipo tan especial que el único que puede recibirla es el propio Clemente
-No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
+Y los ciegos provienen de mirar fijamente el pin del Athletic de Javier Clemente
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
+Clemente despierta a un oso de su hibernación con solo mirar la entrada de su cueva.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
+Por que sabe que Clemente anda buscando a un Chuck Norris por una deuda del mus
-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
+A Clemente se lo leen directamente los propios periodistas antes de publicarlo
-Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
+El simple hecho de que Clemente de una rueda de prensa ya es motivo de la explosión de muchos cerebros, y sin ni siquiera empezar a decir una palabra
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
+Algo parecido le paso a Clemente pero fue con una lagartija y acabo apareciendo Godzilla
Recordar lo que escribis Clemente esta en todos ladosy te puede dar un patadon parriba conocido mundialmente, asique a ser buenos LoNT SToPeRS
-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
+Una lagrima de Javier Clemente origino el Big Bang, recemos porque no vuelva a llorar nunca, las reacciones serian impredecibles.
-Chuck Norris no duerme. Espera.
+Clemente si que duerme, nadie se atreve a despertarlo.
-Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
+A Javier Clemente no le hace falta ni abrir la caja del Conecta 4 para saber que ha ganado.
-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
+Y no le miraron dos veces porque antes se cruzaron con Clemente
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
+Clemente ha inventado el Tera-infinito, que equivale a 1.000 infinitos, y además lo tiene escrito
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
+Clemente simplemente sale a la calle a dar un paseo, pero los resultados son los mismos
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
+El cáncer conoce a Javier Clemente, por eso ni se le acerca.
-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
+Clemente es vasco, ¿Que mas quieres?
-En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
+Y si te fijas mas abajo veras que Javier Clemente supero en todo a Chuck Norris pero es mas modesto y no lo airea (esta no cuela ¿no?)
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
+Ley y orden es como se llaman el reverso y el anverso de la mano izquierda de Javier Clemente, no quieras saber como se llaman las de su mano derecha
-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
+Javier Clemente esta fuera de esas tonterías mortales de vida y muerte, el simplemente ES.
-Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
+A Clemente le pasa igual cuando mete un órdago a mayor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
+Si puedes ver a Javier Clemente, él puede verte. Si no puedes ver a Javier Clemente, es que estará dando de collejas a Chuck Norris.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
+Javier Clemente permite toda existencia salvo la que pide extranjeros en el Athletic de Bilbao.
-Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
+Esos 100 kg de carne son las sobras que dejo Clemente en el restaurante, y la camarera era un travestí.
-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
+Javier Clemente mide 1,75 y pesa 85 kilos, y el solo paro el meteorito de Armageddon con su sola presencia.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
+Ese es un error comun. Realmente se construyo tras la primera visita de Javier Clemente, un día salio de su casa de Barakaldo a dar un paseo y cuando le entro el hambre se dio cuenta que estaba en Pekín.
-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
+A Javier Clemente le es suficiente con un solo par de cromosomas, los que le denominan como vasco.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
+Ni se te ocurra pedirle la hora a Javier Clemente, lo mas probable es que te llame “mingafria”, y eso si tienes suerte.
-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
+Clemente no necesita decoración para infundir miedo.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
+A Clemente siempre le da a devolver, y eso que el ni siquiera envía los papeles (ni en blanco)
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
+O presenciar unos cuartos de final con Clemente de seleccionador.
-¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas
+Las victimas de Clemente solo ven hermosas imágenes de su seres queridos producidas por las endorfinas, la verdad es demasiado horrenda .
-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
+Clemente nunca ha podido dar dos “zurrigazos” a la pelota cuando juega al frontón, de la primera ya tenia un solar en frente.
-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
+Cuando las vacas ven acercarse a Javier Clemente, no solo dan mantequilla, sino que además también hacen yogurt griego, petisuis y Actimel con L. Casei Inmunitas
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
+Javier Clemente ha poseído a los 11 jugadores del Athletic cada vez que se ha ganado una copa del rey. Las otras veces que no ha pasado el Athletic es porque estaba dando de collejas a Chuck Norris.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
+Y después debajo de la cama por si Javier Clemente esta emboscando a Chuck Norris.
-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
+Javier Clemente no tiene problemas de aparcamiento NUNCA, es llegar a su calle y desaparecer todos los coches aparcados.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
+Solo superado por la vez que alguien le pidió fuego a Clemente tras una derrota del Athletic
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
+Javier Clemente nunca llega tarde, los demás han llegado demasiado pronto.
-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
+Con la mala suerte de pisar un pie de Javier Clemente, el resto es historia.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
+El malo final de la versión Beta era Javier Clemente, pero lo eliminaron porque nos píxeles de los demás personajes no aparecían al combate por miedo.
-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
+Cada vez que aparece el niño (efecto meteorológico) es porque Javier Clemente ha estornudado
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
+A Clemente le basta con una: Ser el mismo
-Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
+Clemente es el amo del universo conocido, pero lo oculta para no tener que pagar el I.B.I. (impuesto de bienes e inmuebles)
-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
+Clemente viajo al pasado en una partida de mus y es su propio padre, su propia madre y sus abuelos.
-Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
+Esto es debido a un fallo en el logaritmo de Google, realmente encontrarías tanto resultados como las palizas que le ha dado Javier Clemente (una por cada año que el Athletic no gana la copa de rey)
-Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
+Para Clemente TODAS las puertas son giratorias
-Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
+Pero las sabanas de su cama son las del Athletic y en la pared de su cuarto tiene colgado un póster de Javier Clemente
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
+Clemente divide fácilmente, todo para el, nada para ti
-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
+La sangre de Clemente es de un tipo tan especial que el único que puede recibirla es el propio Clemente
-No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
+Y los ciegos provienen de mirar fijamente el pin del Athletic de Javier Clemente
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
+Clemente despierta a un oso de su hibernación con solo mirar la entrada de su cueva.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
+Por que sabe que Clemente anda buscando a un Chuck Norris por una deuda del mus
-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
+A Clemente se lo leen directamente los propios periodistas antes de publicarlo
-Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
+El simple hecho de que Clemente de una rueda de prensa ya es motivo de la explosión de muchos cerebros, y sin ni siquiera empezar a decir una palabra
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
+Algo parecido le paso a Clemente pero fue con una lagartija y acabo apareciendo Godzilla
Recordar lo que escribis Clemente esta en todos ladosy te puede dar un patadon parriba conocido mundialmente, asique a ser buenos LoNT SToPeRS
lunes, 18 de febrero de 2008
Porta - En Boca De Tantos !!!
Si, queridos Lontx Stoppers, lo q estais leyendo es verdad ... Porta ha vuelto !!!
El puto Maikel Nait del rap ha vuelto y esta vez planea quedarse xDDD. Ha sakado un nuevo disco con 20 canciones para deleite de sus seguidores, asi q ya sabeis, haceros con el por medio de los sitios habituales ( eMule, Torrent, etc )
Os dejo la portada para ir abriendo boca jejeje
Un saludo
El puto Maikel Nait del rap ha vuelto y esta vez planea quedarse xDDD. Ha sakado un nuevo disco con 20 canciones para deleite de sus seguidores, asi q ya sabeis, haceros con el por medio de los sitios habituales ( eMule, Torrent, etc )
Os dejo la portada para ir abriendo boca jejeje
Un saludo
domingo, 17 de febrero de 2008
Don Franco ... El PuTo aMO !!!
Queridos Lontx Stoppers ayer de moron en el Rancho Pancho nos vino a la cabeza esta gran cancion de uno de los mejores artistas de la historia y hoy de resakon pues he pensado, ! Que coño !!! Se la voy a enseñar a estos pringadillos q visitan el blog :)
Os dejo el video en cuestion, espero q os guste.
EDIT :
Nuestro amigo Ganuto-Kun nos recomienda esta imitacion de martes y trece muy buena. La hemos visto en la lonja y nos hemos despollado, aunq tb es cierto q hemos fumado unos cuantos ñustiks.
Un saludo
Alme
Os dejo el video en cuestion, espero q os guste.
EDIT :
Nuestro amigo Ganuto-Kun nos recomienda esta imitacion de martes y trece muy buena. La hemos visto en la lonja y nos hemos despollado, aunq tb es cierto q hemos fumado unos cuantos ñustiks.
Un saludo
Alme
sábado, 16 de febrero de 2008
Makauli Koulkin !!!
Queridos Lontx Stoppers ... hoy os traigo un testimonio de la Hora Chanante makinon !!! El puto testimonio del fenomeno de masas makauli koulkin.
Para mi humilde gusto uno de los mejoress videos de la hora chanante.
Espero q os guste hijos de la grandisima puta !!!
Un saludo
By Alme
Para mi humilde gusto uno de los mejoress videos de la hora chanante.
Espero q os guste hijos de la grandisima puta !!!
Un saludo
By Alme
Cambiamos las Leyes ?
Aquí os dejo un email q me han mandao, cuidadin con el emule
1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal)
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal
8. PREGUNTA
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'
RESPUESTA:La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, corromped menores, ... pero no uséis el emule.
A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio !!!
1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal)
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal
8. PREGUNTA
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'
RESPUESTA:La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, corromped menores, ... pero no uséis el emule.
A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio !!!
Jumper ... de Ketchup o de Mantequilla ???
Que pasa Lontx Stoppers, ahora nos vamos al cine Pepi, Negritx, Chinchilla, Alme Jr. y el menda.
Concretamente ( xD ) vamos a ver Jumper, una pelicula de accion en la q un tio descubre q tiene la habilidad de hacer saltos espacio-temporales.
El joputa puede desayunar en Paris, comer en Thailandia y cenar en Wiskonsin, aparte de poder rememorar grandes hechos de la historia, como por ejemplo, la muerte de franco jejejej
Peeeero tb descubre que hay una serie de tipos malos q quieren matarlo y a partir de ahi pues lo os lo cuento otro dia xD
Os dejo el trailer
Un saludo.
Alme
Concretamente ( xD ) vamos a ver Jumper, una pelicula de accion en la q un tio descubre q tiene la habilidad de hacer saltos espacio-temporales.
El joputa puede desayunar en Paris, comer en Thailandia y cenar en Wiskonsin, aparte de poder rememorar grandes hechos de la historia, como por ejemplo, la muerte de franco jejejej
Peeeero tb descubre que hay una serie de tipos malos q quieren matarlo y a partir de ahi pues lo os lo cuento otro dia xD
Os dejo el trailer
Un saludo.
Alme
jueves, 14 de febrero de 2008
El Puto Maikel Nait De Santutxu !!!
Que pasa txabaleria hoy os presentamos en directo desde la lonja uno de los remakes de series mas esperado por todos.
KNIGHT RIDER !!! O lo q es lo mismo el puto Coche Fantastico !!!
La cadena NBC ha decidido apostar fuerte por este remake y para ello no han escatimado en gastos, para muestra un boton, el nuevo KITT es un imponente Shelby Mustang GT500KR.
Esperemos q la serie sea buena ( q se vea alguna tetilla ) y q nos haga disfrutar como cuando eramos pequeños.
Tras esta chapa os dejo el video.
Un saludo.
By Alme & Pep
KNIGHT RIDER !!! O lo q es lo mismo el puto Coche Fantastico !!!
La cadena NBC ha decidido apostar fuerte por este remake y para ello no han escatimado en gastos, para muestra un boton, el nuevo KITT es un imponente Shelby Mustang GT500KR.
Esperemos q la serie sea buena ( q se vea alguna tetilla ) y q nos haga disfrutar como cuando eramos pequeños.
Tras esta chapa os dejo el video.
Un saludo.
By Alme & Pep
miércoles, 13 de febrero de 2008
Tras las amenzas ....
Hola lontxstoppers aqui os dejo un video xq sino me cortan las pelotas egaaaaa
pd: Las amenazas de chuck norris hay q tomarselas muy en serio XD
pd: Las amenazas de chuck norris hay q tomarselas muy en serio XD
OSTIAS COMO ASPAS DE MOLINO! ZAAAAS!!!!!!!
Queridos lontx stopers, soy Ganuto Kun, y me presentro para todo el respetable ( hijos de Gondor). Admirar este pedazo de video que deja sin habla. Enga que os cunda.
Espero que os guste y guarda guarda que viene el Isma.
Espero que os guste y guarda guarda que viene el Isma.
lunes, 11 de febrero de 2008
Ya TeNeMoS iNTeRNeT En La LoNTx !!!
Bueno txabales, ya tenemos interneto en la lonja jejeje
A partir de ahora esto va a ser una orgia de porno y destruccion asi q ya sabeis los q no sois Lontx Stoppers ... por 30 € al mes disfrutareis de los placeres de la vida xD
Os dejo un video de unos flipis medio drogados haciendo un "video musikal"
Un saludo
A partir de ahora esto va a ser una orgia de porno y destruccion asi q ya sabeis los q no sois Lontx Stoppers ... por 30 € al mes disfrutareis de los placeres de la vida xD
Os dejo un video de unos flipis medio drogados haciendo un "video musikal"
Un saludo
viernes, 8 de febrero de 2008
Si compras pocos bombones vas a la carcel
Pues como no en los Estados Unidos de America, sus leyes son tan raras que joder que si vas de viaje mejor que seas abogado o atente a las consecuencias (Ganu tu sabras si vas alli de viaje). Bueno pues os dejo una lista de todas las leyes que son interesantes si vas de viajes (jasoajsojasodjaosdjaosdjasdoj, jaosjaosj).
- En Alabama es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia y poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte, además de estar prohibido llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero del pantalón.
- En Alaska, aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
- En Arizona, las mulas no pueden dormir en una bañera, es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (supongo que a nadie le interesará echar un poco de cianuro en un vaso de agua xDD) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (jajaja).
- Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (¿cómo lo podrán controlar?), un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes y el sexo oral se considera sodomía (¿¿estará penada la sodomía??).
- En California, coto de Arnold-Terminator, es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena (¿?¿?) y ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
- En Florida, del hermanísimo Jeb Bush, una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos, la única posicion legal para el coito es la del misionero (ABURRIDOS!), no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves y es ilegal besar los pechos de tu mujer.
- En Hawaii, te pueden multar por no poseer un barco y está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
- En Idaho, si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.
- En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.
- En Indiana, entre otras cosas (país especial por las leyes que hacen como que llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas y que el valor de PI es 4 y no 3.1415…), no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa, debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
- En Iowa, un beso no puede durar más de cinco minutos, y un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
- En Kentucky, cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (me imagino a la policía pidiendo el certificado).
- En Louisiana, te pueden detener por hacer una fasa promesa (esto me parece correcto) y además es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
- En Maine no se puede salir de un avión en pleno vuelo (qué considerados).
- En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
- En Minnesota, señores, no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza (por qué harían esa ley?) y es ilegal dormir desnudo (con el calor que debe hacer).
- En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Además está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
- En Nebraska es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
- En Nevada, donde está Las Vegas, es ilegal conducir un camello por la autopista.
- En New Jersey, el Estado de Bon Jovi, está prohibido sorber la sopa.
- En Nueva York, atención, la pena por saltar de un edificio es la muerte (que se lo digan a los de las Torres Gemelas) y no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
- En Carolina del Norte, va contra la ley cantar fuera de tono (qué afortunados!), está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón y cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
- En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (que haya más se toma como que es un club de alterne?).
- En Oklahoma te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro, está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona y es ilegal ir a dormir con botas.
- En Oregón es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor y no se puede comer helado en domingo.
- En Pennsylvania, es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Incluso está prohibido pescar con tus propias manos: sólo se puede pescar con los dientes.
- En Rhode Island, cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “idiota” o “lunática” se cosidera nulo (increíble).
- En Carolina del Sur, uno de los Estados que más gracia me hacen, es ilegal “comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos” (supongo que no habrá obreros); por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse; el sexo oral está prohibido (otra vez!); cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios y es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
- En Dakota del sur, está prohibido dormir en una fábrica de queso y si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
- En Tennesse no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres, los ateos no pueden tener un trabajo público y está prohibido conducir dormido (menos mal que está prohibido).
- En Texas puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces pero es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.
- En Utah es ilegal no beber leche y detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
- En Vermont las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza y es ilegal negar la existencia de dios (dios no existe ñañañaña).
- En Virginia está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero (sigo diciendo que son unos aburridos) y conducir sin llevar zapatos.
- En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.
- Y, por último, en West Virginia, es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras.
- En Alabama es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia y poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte, además de estar prohibido llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero del pantalón.
- En Alaska, aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
- En Arizona, las mulas no pueden dormir en una bañera, es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (supongo que a nadie le interesará echar un poco de cianuro en un vaso de agua xDD) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (jajaja).
- Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (¿cómo lo podrán controlar?), un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes y el sexo oral se considera sodomía (¿¿estará penada la sodomía??).
- En California, coto de Arnold-Terminator, es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena (¿?¿?) y ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
- En Florida, del hermanísimo Jeb Bush, una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos, la única posicion legal para el coito es la del misionero (ABURRIDOS!), no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves y es ilegal besar los pechos de tu mujer.
- En Hawaii, te pueden multar por no poseer un barco y está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
- En Idaho, si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.
- En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.
- En Indiana, entre otras cosas (país especial por las leyes que hacen como que llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas y que el valor de PI es 4 y no 3.1415…), no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa, debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
- En Iowa, un beso no puede durar más de cinco minutos, y un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
- En Kentucky, cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (me imagino a la policía pidiendo el certificado).
- En Louisiana, te pueden detener por hacer una fasa promesa (esto me parece correcto) y además es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
- En Maine no se puede salir de un avión en pleno vuelo (qué considerados).
- En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
- En Minnesota, señores, no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza (por qué harían esa ley?) y es ilegal dormir desnudo (con el calor que debe hacer).
- En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Además está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
- En Nebraska es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
- En Nevada, donde está Las Vegas, es ilegal conducir un camello por la autopista.
- En New Jersey, el Estado de Bon Jovi, está prohibido sorber la sopa.
- En Nueva York, atención, la pena por saltar de un edificio es la muerte (que se lo digan a los de las Torres Gemelas) y no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
- En Carolina del Norte, va contra la ley cantar fuera de tono (qué afortunados!), está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón y cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
- En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (que haya más se toma como que es un club de alterne?).
- En Oklahoma te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro, está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona y es ilegal ir a dormir con botas.
- En Oregón es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor y no se puede comer helado en domingo.
- En Pennsylvania, es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Incluso está prohibido pescar con tus propias manos: sólo se puede pescar con los dientes.
- En Rhode Island, cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “idiota” o “lunática” se cosidera nulo (increíble).
- En Carolina del Sur, uno de los Estados que más gracia me hacen, es ilegal “comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos” (supongo que no habrá obreros); por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse; el sexo oral está prohibido (otra vez!); cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios y es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
- En Dakota del sur, está prohibido dormir en una fábrica de queso y si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
- En Tennesse no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres, los ateos no pueden tener un trabajo público y está prohibido conducir dormido (menos mal que está prohibido).
- En Texas puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces pero es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.
- En Utah es ilegal no beber leche y detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
- En Vermont las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza y es ilegal negar la existencia de dios (dios no existe ñañañaña).
- En Virginia está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero (sigo diciendo que son unos aburridos) y conducir sin llevar zapatos.
- En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.
- Y, por último, en West Virginia, es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras.
lunes, 4 de febrero de 2008
Baile Pepinil !!!
Hace tiempo q no ponia una noticia de mi gran amigo Pepino y para no dejarle en el olvido os voy a poner una de sus ultimas lokuras. Resulta q a veces esta escuchando musica y de repente le entran ganas de bailar a lo salvaje y ni corto ni perezoso se pone a hacer meneitos. Para muestra un boton .....
La verdad es q el baile mola, habra q ir ensayandolo para arrimar la cebolleta en carnavales de santutxu
Un saludo queridos Lontx Stoppers !!!
La verdad es q el baile mola, habra q ir ensayandolo para arrimar la cebolleta en carnavales de santutxu
Un saludo queridos Lontx Stoppers !!!
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